LA CHICA TRISTE QUE TE HACÍA REÍR - BUNBURY

No soy mala hierba, solo hierba en mal lugar...

Juro que lo intenté. Juro que puse todo, TODO, de mi parte. Pero, no se pudo. O el resto no quiere que se pueda... no sé. Prefiero no pensar más.

Domingo. 1.35pm. Recién llego. Fue una 'noche loca'. Tome tanto que al despertar seguía ebria, eso quería y eso tuve... OLVIDAR. Sabía que al despertar me odiaría por sentirme tan vacía, y así fue. Pensé que mis padres estaban preocupados, pero ni siquiera me preguntaron donde estuve. Quizá porque confían en mí, quizá porque les llega a la altura del orto lo que carajos haga... O quizá porque entendieron que soy libre.

Miro a todos lados, y pienso qué demonios hacer con mi vida. Algo tengo que hacer, me aburrió todo aquí, es más que aburrimiento, no encuentro nada que encaje conmigo, lo debe haber en otra parte, seguro lo habrá en otro país, quizá ahí si encaje... O quizá me vaya un poquito más a la mierda, no sé, igual ya nada puedo perder, ya lo he perdido todo aquí. Seguro suene exagerada y hasta dramática decir todo esto a los 22 años, pero si supieran todos cada cosa que he vivido, me darían la razón.

No, no lo llamaré, ni lo buscaré nunca más, ayer me hizo mierda, y suena cobarde pero me he emborrachado por su perra culpa. Un día le dije que el día que esto termine eso haría, y eso hice, no por cumplir mi 'promesa', sino porque estar ebria produce una pequeña sensación de felicidad momentánea. Sí, soy feliz mientras el efecto del alcohol no pase. Ya, luego, cuando despierto, me siento más vacía que SIEMPRE.

Creo que he vuelto a ser como antes. No siento nada por nadie, ni siquiera odio ni rencor. No quiero que regrese esa Rosario, quiero que muera... y creo que morirá cambiando de ciudad!

En el fondo soy tan sensible, tan vulnerable. Soy una loca de mierda, SÍ, LO ACEPTO, pero me sé medir. Muevo el timón un poco a la izquierda para asustar a unos reggaetoneros y cargarme de risa, pero jamás los mataría.

¿Cómo era Enrique?... No soy mal hierba, solo hierba en mal lugar... ¿verdad?

Pareciera que alguien lo hubiera publicado...

¿Una fiesta de cumpleaños en una discoteca en el sur, o una salida de "amigos" con alguien que no es mi amigo?. ¿Cuál elijo? NINGUNA. ¿Por qué? La primera NO porque el pata no es mi amigo, y me llega tener que ir tan lejos. La segunda NO porque los "ex jamás serán amigos", y no vuelvo con quien termino.

¿Entonces? O bien me paso el fin de semana sola, en un parque, fumando y escuchando música.... Aunque, maldición, espero no encontrarme con Joel por ahí.
O... Me largo mañana a un bar de Barranco con unas amigas a tomar hasta el sábado.


Mierda. Empezar de nuevo.


Ahí vamos...

DESINTOXÍCAME

¿Dónde estás?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ven rápido a sacarme de aquí, todo es tan raro sin ti, esta gente solo me quiere dañar y ya me cansé de seguir este juego de estar bien y estar mal...
Aca ya no hay esperanzas. Las personas solo saben el significado de la mentira, no conocen de sentimientos ni de verdad. No quiero probar más. Todos son tan extraños, solo estás tú, sé que estás... lo sé.

Donde nace una esperanza muere otra, y vuelve a nacer, y vuelve a morir, así sucesivamente hasta esperar se encienda la luz eterna... si ha de encender.
Cuando los demonios se liberen, cuando no haya mejor lugar que este.

¡Hey!... ¡Aquí estoy!

Qué ganas de decirle lo ignorada que me siento, pero ¡BAH! ¿para qué?, nada cambiaría... (O si cambiaría sería enteramente una obligación).
Qué ganas de gritarle que luego de todo el problema que le conté me diera una puta palabra fingida de consuelo, o bueno, no pidamos tanto, me conformo con que me hable en el msn, pero ni eso.

El silencio se apodera de nosotros y cómo detesto eso, tanto que ya parecemos extraños.

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Hoy, más cansada que nunca, sin fuerzas, sin ánimos (más que de costumbre), con ganas de morir por 8 horas. Con ganas de gritar, golpear, y de mandar todo, todito a mierda.

Me levanto con la alarma de mi celular, con la musiquita de un dibujo que le vacila mucho a mi sobrina, "Todo está bien" de Mickey Mouse, pero apenas suena lo apago. La misma puta rutina de siempre. Prendo la pc, abro mis archivos del trabajo, abro el putísimo sistema para subir las putísimas notas, mi clave, mi usuario, abro correos y calculo el tiempo en que terminaré. Mi puntual hermana siempre en el msn a las 9 am., me saluda, chismoseamos de la familia loca que tenemos, reímos, y me siento afortunada de tenerla como hermana.

Nadie nunca me habla en el msn, y yo menos, en realidad es una manía abrir el msn. Si alguien me habla es una vez al mes y para pedirme un favor, pero inmediatamente es eliminado, no sé por qué pero me jode ser social, o "buena onda" con gente que no me interesa y que yo tampoco le intereso.

6pm maso termino las notas, y luego de quedarme dormida en el escritorio decido irme a dormir... Me despido de Goz, el único contacto con el que hablo (quizá si no fuera mi enamorado no hablaría con él). Entro a mi cuarto, le pongo seguro a la puerta, acurruco a mi gata en mis brazos y dormimos "gorditas y bonitas".

9pm me levanto... Mi madre entra nerviosa y desesperada a mi cuarto diciéndome que mi abuelita-Mamarica será operada nuevamente, me quedo echada y solo atino a decir "¡Ya, tranquilízate!". Prefiero quedarme acostada y pensando en por qué mierda tienen que operarla de nuevo, en que ya no resistirá. Se me escapa una puta lágrima de mi casi negro corazón y me quedo en silencio. Me pregunta si iré, le digo fastidiada que no, le respondí así porque no puedo controlar mi caracter jodido, pero en realidad iba a ir.

Espero que se vaya y me levanto, empiezo a ordenar cosas que ya están ordenas y doy mil vueltas, entonces me siento en el sofá y me doy cuenta que estoy nerviosa, y lloro...

Llamo a mi prima, como nunca llamo a mi familia me confundió con una tipa cuyo nombre no recuerdo, le pregunté a qué hora será la operación y responde que ya la están operando. Llamo a Goz para tratar de sentirme mejor, pero su celular está apagado, ¡genial!. Cojo toalla, jabón, shampoo, me meto a duchar, dejo el celular a la mano. Me llama mi hermano y no lo escucho, me llama mi hermana contándome que irá a la clínica porque hubo un problema. Me apuro y me alisto.

Tomo un taxi, el chofer dice que no va hasta allá. Llama por enésima vez mi hermana y me dice que no vaya porque ya no dejan entrar a la clínica. Me quedo parada y atontada, me voy a caminar mientras fumo un cigarro...

Llamo a Goz, no pude evitar hablarle indiferente, escucho la razón por la cual su teléfono estuvo apagado, suena creíble y termino por creerle. A pesar de que sabía que diría una nada por respuesta, le conté lo que pasó porque aún mantengo la esperanza de que cambie. Como no encontré respuesta alguna en él, me sentí ridícula al hablar como si le contara un chisme a una amiga, y preferí colgar.


Prendo la pc, entro al msn, solo Goz me habla, lo saludo como si no hubiéramos hablado por teléfono unos minutos atrás... Me siento ignorada, dijo que estaba diseñando, quizá no se dio cuenta que estaba jodida. Entra Ari al msn, me habla, me cuenta de su novia, me pregunta qué tal me va a mi con mi "chico", y parezco un robot escribiéndole: "bien, bien, bien, todo bien".

Goz se molesta conmigo, se despide diciéndome la misma frase manoseada de siempre: "No estoy para berrinches", y se desconecta. Qué ganas de decirle que no son "berrinches", que solo necesitaba una maldita palabra de consuelo, o algo "bonito", o algo!, solo algo!!!

Ari me pregunta que hago y miento, luego me despido diciendo que iré a dormir. Pongo mi estado en 'no conectado', sigo escribiendo y escuchando Cerati... Y por ahí, brincando la esperanza de que Goz envíe un mensaje de texto diciéndome un cabrón 'Te quiero'.



" Cuando el cuerpo no espera lo que llaman 'amor' "