A veces... es todo el tiempo. Y nunca... significa tal vez.

Dicen que lo busque, que "cierre el círculo"...

Estoy parada en tu línea y a la vez no.

No, sólo necesito un amigo que sepa prestarme atención.

Efer algún día entenderá que no lo odio, resulta simplemente que me encanta joderlo.

EfeR: me siento genial =) dice:
*hola

rosario dice:
*qué quieres?
EfeR: me siento genial =) dice:
*nada
rosario dice:
*entonces por qué jodidos jodes saludando?
EfeR: me siento genial =) dice:
*no pensé q te enojaba tanto, no te preocupes no lo volveré a hacer
rosario dice:
*Realmente me estresas, pero no puedo negar ni ocultar que tu nick me estresa mucho más...
EfeR: me siento genial =) dice:
*te estreso?
rosario dice:
*no, te mentí, en realidad me das igual
EfeR: me siento genial =) dice:
*a mí también
rosario dice:
*es normal que tú también te des igual
EfeR: me siento genial =) dice:
*como q me doi igual...
rosario dice:
*Me encantaría explicarte el por qué te das igual, pero me da mucha flojera teclear para ti... adiós.
EfeR: me siento genial =) dice:
*q mal...

CARTA A UN HIJO DE PUTA

¿Sabes que he pensado decirte que aún te amo y luego mandarte a la mierda?, ¿Que no he podido encontrar alguien como tú?, ¿Y que apostaría ganarme otro infierno si me equivoco?. ¿Sabes que desde que te largaste perdí la media sonrisa que me quedaba, las mil cosquillas, y la inocencia que me ayudaste a descubrir?. ¿Sabes que me quedo pegada como imbécil mirando tu carnet universitario que una vez me regalaste?, ¿Sabes que me empezó llegar al pincho Alejandro Sanz desde que la princesa rosada fugó a no sé dónde carajos para fumar marihuana con Bauhaus a todo volumen?.

Reducí mis reducidos amigos. Comenzó a divertirme violentamente romper corazones. Mandar a la mierda se volvió en mi última respuesta. Me repito que te odio, y lo peor de todo es que en años no he logrado conseguirlo. A veces imagino que regresarás con un perdón bajo la manga, y que un minuto bastará para reconstruir todo de nuevo, dirás que me amas, y yo responderé con una gran sonrisa lo mismo... Y entonces seguiré mirando el techo y terminaré por darme cuenta -una puta vez más- que estaba soñando con los ojos bien abiertos.

Ay, hijo de puta, estoy harta de toparme con tu madre, tía, primo, prima, hasta ellos están metidos en este cuento de mierda.

¿Eres feliz?, ¿If you leave me now, te sigue gustando?, pues a mí ya no. Chicago eres tú, y más allá de eso sus canciones amaneradas empezaron a aburrirme en exceso.

¿La amas?, ¿Te casarás con ella?, ¿Te es fiel?, ¿Le eres fiel?, ¿Sabe que fui parte de tu vida?. Puta madre, estamos enjaulados de mentiras.

No sé, pero hay un trozito de arena que me indica que esto aún no ha terminado. Qué carajos.

Bueno, te contaré que desde aquella despedida han pasado algunos intentos, que se quedaron en eso, en simples y fallidos intentos. No he durado más de dos meses con ninguno. Fueron ellos, quizá fui yo, no sé y la verdad no me interesa.

No surprises... No surprises...

He bajado de peso, mi cabello está más largo, tengo el mismo cerquillo que te gustaba despeinar, sigo desayunando un cigarrillo. Sigo renegona, desesperada, desesperante, perfeccionista, y despreocupada. Todo igual. ¿Y tú?

Hace un par de días subí las escaleras de mi casa y fue inevitable cachetear a los recuerdos. Me detuve y nos vi de nuevo. Ahí estábamos... parados, sentados, semi echados, amándonos, sintiéndonos, dibujándonos, jurándonos una frasecita de amor eterno. Ahí estábamos, poniéndole nombre al hijo que nunca tendremos, planificando un futuro que nunca existió. Ahí estábamos. Sólo existían tus ojos y los míos, los demás eran el humo que botaba de algún cigarro. Eramos tú y yo, y un hermoso pensamiento llamada "Axel Mariano". Eran tus zapatos encima de los míos al bailar, una cartita doblada en cuatro, mi lengua en tu oído, el abrazo más sincero.

Pero el tiempo nos cambió, o quizá fue una media vuelta forzada a dar. Ahora juras amor a otra, mientras yo me pregunto: ¿Ahora quién jodidos vendrá?.

Míranos ahora. Ya no estás. Y sin embargo, yo aquí escribiéndote una carta que nunca leerás.

ESTADO DE COMA

Somos consuelo de un momento,

elemento indispensable de un instante.

Pasajeros sin rumbo de un destino inerte que enloquece al despertar.

Conoces el camino de memoria,

y si no, te preocupas por hallarlo.

Siempre por el mismo sentido,

el que más rápido te mate.

Somos cómplices de un grito.

El silencio nuestro más cobarde enemigo.

Ganadores de una injusticia,

el fracaso de la victoria ajena...

De pronto, miras a tu lado y encuentras un sujeto atropellado.

Volvemos a ser niños. Volvemos a un estado de coma.

MALDITA PUERTA

Sólo se ve un retazo de luz larga, un ambiente oscuro y cálidamente frío.

¡No entres! Si entras no saldrás jamás.

Te observa desde adentro. No temas, presiente tu miedo, tiene acceso al ritmo de tus latidos, maneja tu desesperación. No tiene una descripción exacta. No se deja ver. No tiene forma.

Se alimenta de tu miedo, y dentro de poco beberá de tu oxidada sangre.

Piénsalo, si entras ya no saldrás... vivo.

Preferiste una desafiante entrada que un cobarde retroceso. Ya estás dentro. La oscuridad no te deja ver, te aturde con risas burlonas, mientras va caminando alrededor tuyo. Tratas de encontrarlo en dirección a lo que dice, te desesperas, te enloqueces dando vueltas, dibujando un círculo invisible con los pasos que van marcando tu último instante en la tierra de los que tocan y pueden ser tocados.

Siempre más inteligente que tú. Nunca pudiste demostrarle lo contrario.

Cada vez más cerca. El brillo de su sonrisa roja enfocada en ti. Tanto dar vueltas sientes el suelo como olas. Ves su reflejo con la poca luz que enfoca desde afuera, es exactamente a lo pensado, no tiene forma exacta.

Sientes su presencia delante tuyo, su aliento te roza la piel. Sabía que ganaría, siempre anheló ese momento.

Tu mano apoyada en una esquina siente una espesa humedad, la acercas a tu rostro y reconoces el olor a sangre fresca. Sabe que dentro de poco también pasará a ser un espeso charco más.

Sabe lo que le espera. Recuerda a los que quiere, y a los que no también... Cierra los ojos y decide hacerlo ganar.

Nueva vida. Nueva comida.

Cuando una cosa acaba, otra comienza...

Nueva vida. Nueva comida.

Vamos a dar una vuelta al cielo, para ver lo que es eterno.

No tengo corazón

Es verdad, siempre tuvo razón, y hasta hoy lo puedo creer... No tengo corazón.

¿En qué momento morí?... No es mi intención echarte la culpa, pero la tienes.

Mi mano fría tocando un mouse sucio, odiando y mirando de reojo a dos niños que hacen bulla con algún juego estúpido. Pensando en que es hora de largarme de todos como alguna vez pensé... Sin explicaciones, sin preguntas ni respuestas, sin avisos.

Descartando dos alternativas gemelas... Irme a mi cuarto a escuchar música y fumar mucho, o sentarme en el parque a fumar mucho y observar a los demás creerse especiales y únicos.

¿Cómo nos gusta sentirnos atados, verdad? Y luego decimos que somos libres.... Y tanta risa me da escucharte decir eso. En cierto modo quizá sea verdad. En cierto modo. Habría que descifrar bien la palabra "libertad". ¿Por qué siempre queremos estar y no estar?, y si no extrañamos nos sentimos solos, y si extrañamos mucho sentimos que se va perdiendo la libertad y es ahí cuando retrocedemos. Un puto tira y jala... (un puto muy barato, a veces).

Bueno, tu conoces tus mentiras y yo las mías, y no lo iremos divulgando por razones obvias. Y es ahí cuando confirmo que no tengo corazón, ya no, lo he perdido, o tal vez exagere, eso depende de qué tamaño haya sido.

¿Dije alguna vez que te detesto?, ¿Que he pensado en olvidar todo y empezar de cero?, ¿Dije alguna vez que nunca te podrán reemplazar?.

Nunca, y me alegra mucho.

ADVERTENCIA

Te vas resbalando, tiempo, como se resbalan los amores gastados. Como cuando el incendio de tu boca era lo único que podía quemarme...

Ella no llora frente a nadie, está cansada de andar contando gotas saladas, últimamente se anda cansando de todo y de todos. Siempre anduvo de peligro en peligro, supo siempre en dónde se metía -y sin embargo- lo seguía haciendo. Desde hace tiempo que piensa en dejar caer el arma y darse por rendida, pero sabe que aún no termina la batalla, porque hay más, muchos más espacios que liberar, muchas gargantas por desenredar.

Ya no hay cielo ni infierno, solo hay lo que puede ver, y de eso depende lo que será, porque aunque siga siendo la chica de la mirada triste, empezará por dejar todo atrás, abrirá las puertas para que se larguen quiénes quisieron largarse, y para que no lo tomen a mal, envolverá los recuerdos con un bonito beso de despedida...

Y el que se quiere quedar, que se quede... pero ya conoce qué jodido se puede volver este asunto.

Si no me gustara tanto meterme en líos...

El mundo se te viene encima y tienes que aparentar estar bien. Despertar y forzar abrir esos ojos que ya no quieren ver tanta gente abrumada en tu esquina. Reír cuando lo que realmente deseas es llorar en el brazo de alguien. Ser fuerte y seguir mirando adelante. Seguir tragándote el nudo que hay en tu garganta, seguir tragándote el vientre ajeno.

Se va escapando...

las marcas de los años, y me rindo ante ese proceso. Devoro el pasado y le doy un pequeño paseo entre mis piernas. Lo escupo, lo pateo, y termino dándole un "Buena suerte y hasta luego"... o hasta que una maldita canción me haga recordar hasta no vivirlo más. Fue importante mientras duró. Quizá no vuelva, y yo tampoco, pero ahí estaremos siempre presentes para recodarnos lo que pudimos llegar a ser hasta que el puto juez sentenció. Hasta darte cuenta que tengo un pequeño lunar negro entre los tres aretes de mi oreja izquierda, o retrocediendo al día en que te pusiste a contar mis pecas . Cuando el amor se acaba, si es que alguna vez hubo esa palabrita de mierda compuesta por cuatro letritas inocentes.

("Yo no quiero volverme tan loco", dice Charly...)

Porque vamos y venimos y nos volvemos a ir. Jugamos a no jugar, y terminamos jugando. Te mato, me matas, y no morimos... volvemos a vivir. Te miento, me crees. Me mientes, me da igual. Y seguimos tirando el dado hasta creernos "ganador". Aaaaaaah... vil cometa de la suerte ¿ahora dónde te detendrás?.

PD. "Solamente muero los domingo, y los lunes ya me siento bien."

Hoy soñé de nuevo con él. Su nombre es perfecto.

Me encanta.

Sus ojos son dos faroles inmensos de luz.

Es un peligro soñarlo tanto... pero me encanta meterme en líos.

DE LA NIÑEZ Y OTROS DEMONIOS

No recuerdo mucho mi niñez, pero hay ciertas cosas que las recuerdo como si hubieran pasado ayer. Con detalles exactos. Mientras pienso en ello, y trato de retroceder la memoria, me pregunto cómo jodidos puedo seguir viva...

Lo primero que veo es, haciéndome la dormida en la cuna que mis padres pusieron en su cuarto, más o menos tendría unos 3 años. Y sí, digo "haciéndome la dormida", porque habían veces que no podía dormir, entonces me hacía la dormida, esperaba que ellos se salgan del cuarto, y como mi cuna estaba al lado de la puerta; me paraba desde la cuna a 'espiar' dónde estaban, y me moría de risa. Cuando veía que estaban por entrar, me acostaba rápidamente y los volvía a engañar. Así tantas veces hasta cansarme y dormir. Era mi manera de jugar sola. Ellos no sabían, pero eran parte de mis juguetes.

Nunca fui al nido. Mi mamá me enseñó todo lo que pude aprender yendo a uno. Me enseñó a leer, a amarrarme los zapatos, a escribir, etcétera. Todo lo que una niña de mi edad tenía que aprender para poder ingresar al Colegio. Recién, un tiempo antes de "postular" al colegio de monjas me metieron un par de meses en un nido que no me entusiasmaba en lo absoluto. De ahí sólo recuerdo: no tener amiguitos, llegar tarde porque era la última que dejaba la movilidad, recoger mi lonchera en el recreo llena de hormigas, escuchar cómo se burlaban los demás niños de mí cuando no podía agarrar la tijera con la mano derecha -no porque no supiera cortar sino porque era zurda, pero por 'órdenes' de mi padre la profesora me obligaba a cortar con la mano derecha-, y lo último que recuerdo fue que aprendí un poema que la profesora me comprometió a recitar en el día de la madre (y regalarle un ramo de flores que mi propia madre se compró). No recuerdo más.

Aún tengo guardadas las cartas que mi padre me escribía cuando estaba de viaje. En aquel tiempo la única manera de comunicarse era por teléfono o por cartas. Menos mal. Nunca me gustó hablar por teléfono, prefería leerlo que escucharlo, así mismo que me lea a que me escuche; porque nunca sabía qué decirle cuando estabamos voz con voz. Nunca lloraba cuando se iba, a excepción de una vez, que en realidad creo que derramé algunas lágrimas porque todos mis hermanos lo hacían y yo también quería saber qué se sentía. Apenas se iba yo pasaba a ocupar el sitio de la cama que él compartía con mi madre, y si yo me peleaba con ella me regresaba a mi cuarto.

Solía pintar todas las paredes de la casa, dibujaba, escribía, no sé porqué pero me gustaba mucho hacerlo. Dibujaba en cualquier pared sin importarme lo que me digan, sin importarme malograr algo. Todos estaban cansados de decirme que deje de hacerlo. Nunca les obedecía. Hasta que un día -entre gritos- me dijeron que pintarían toda la casa, y que si volvía a malograr las paredes me castigarían. Lo dejé de hacer, no por su "amenaza" sino porque lo cambié por pintar unos libros de dibujos que mi mamá me compró. Desde ahí empecé a encerrarme en mi cuarto a pintar, dibujar, jugar a la 'cocinita' con granos de arroz crudo, azúcar, y todo lo que podía robar de la cocina.

A los 4 años tuve un accidente. Era de madrugada, estaba jugando con mi hermana a pasarnos una pelotita de tenis, hasta que la pelotita de mierda se metió debajo de un mueble grande y viejo que era de mi abuela. Me tiré a recogerlo, metí todo mi cuerpo debajo de aquel mueble sucio... al levantarme calculé mal y un clavo oxidado me cortó a un centímetro cerca del ojo derecho. Yo pensé que era una de esas veces que me golpeaba y asustada corría a mirarme al espejo porque pensaba que sangraba, y al final no tenía nada. Entonces, pensé: "Es una de esas veces que siento que sangro pero al final no tengo nada. No haré caso". Voy corriendo con la pelota en la mano hacia mi hermana y le digo para seguir jugando, ella me mira asustada y me dice "¡Qué te pasó!", recién cuando ella me dice eso me percaté que mi ropa estaba manchada de sangre, luego va corriendo a traer una toalla y me la pone en el ojo. Me lleva a la sala gritando que me había cortado. Mi mamá estaba más nerviosa que yo, mi papá -que se estaba bañando- salió con jabón en el cuerpo por los gritos, se cambió, y salió a decirme que esté tranquila, mientras iba limpiando la sangre de mi rostro. En ese corto momento se hizo una pausa, hubo un silencio, pensé cincuenta veces para decirlo, pensé que quizá iba a morir y no quería llevar mis palabras a la tumba, solté lo que sentía por primera vez, con verguenza, timidéz, ¡cómo se llame!. Solté por primera vez una frase llena de amor hacia él: "Papá, si tú no estuvieras... yo me moriría". Luego de decir eso me sentí la niña más ridícula del mundo. Pensaban que ya estaba delirando, me cargaron y me llevaron rápidamente a una Clínica donde no me querían antender porque no había cirujano de turno, luego me llevaron a otra, ahí me pusieron ocho puntos. Después solo recuerdo que entré a una sala grande, me echaron en una camilla y una luz me molestaba los ojos. No, no era la luz de la "eternidad", era la luz de una lámpara que me pusieron frente a la vista para poder coserme. Me anestesiaron y ya no supe más. Fue algo que de alguna manera me marcó, no porque casi pierdo el ojo, sino porque fue la primera y única vez que tuve una muestra de amor con mi padre. Si no hubiera pasado eso, jamás hubiera dicho algo así.

Siempre tenía que acostarme a dormir bien peinada. Mi madre me hacía una cola que tenía que quedarme bien apretada y sin un solo grumo. Me acostaba con cuidado, me acomodaba despacito para no despeinarme, y si por algún motivo en la madrugada me despeinada o sentía la cola suelta, me levantaba, tocaba la puerta del cuarto de mis padres, le decía a mi mamá que me ajuste la cola de nuevo... y yo ya podía seguir durmiendo tranquila. Era una adicta del órden, todo tenía que estar perfectamente ordenado, sino renegaba y actuaba como una 'niña loca'.

Ya más grande, como a los ocho años, intenté inocentemente quitarme la vida. Mi madre me gritó por algo que hice mal, y yo, sentimental y resentida como soy, lloré en silencio, encontré unas pastillas por ahí y mientras almorzabamos en la mesa me las iba tomando de dos en dos hasta terminar las quinces pastillas que tenía en la mano. Ella me veía llorar y pensaba que era porque me gritó, pero yo la miraba y pensaba que esa sería la solución. Pasó un rato y no veía ningún efecto en mí, estaba esperando desmayarme o algo y nada pasó. Pasaron unas horas y sólo me sentía débil y con ganas de vomitar. Ahora me río, pero a esa edad era tan inocente que pensé que unas pastillas de calcio podían matarme.

Hay muchísimo por escribir... pero hay recuerdos con los que prefiero ser egoísta.

SOBRE SUICIDAS

Quienes venimos a este mundo somos irremediables suicidas, pero no todos de la misma calaña.

El suicida inevitable es el que se sabe condenado a morir, ya sea de un infarto, un cáncer o un accidente en carretera. El suicida vocacional, en cambio, es el que se pega un tiro en la cabeza. Esta última condición es sólo humana, ya que es muy raro ver a un orangután o a una leona, a un elefante o un buitre, que decidan clavarse una reja puntiaguda.

La salvación del suicida inevitable sería por supuesto la eternidad, pero en los últimos siglos esa posibilidad ha entrado en desuso. En cuanto al suicida vocacional, la salvación es más difícil. Habría que suprimir a nivel mundial todas las armas, incluidos tanques y misiles, pero en plena globalización eso es imposible. Además, al suicida siempre le quedará el recurso de tirarse bajo las ruedas de un camión o arrojarse bajo una catarata sin saber nadar.

Por otra parte, al suicida vocacional le está vedado el desvarío religioso, o sea que si se borra espontáneamente de esta tierra no podrá ingresar ni al paraíso ni al purgatorio, sino que descenderá directamente al infierno.

Si existiera una democracia a nivel universal, sin globalización que la limite, los suicidas (siempre que constituyeras un frente único entre inevitables y vocacionales) podrían llegar a ser los dueños del mundo. Qué problema para las Iglesias.

(Mario Benedetti)

No hay mayor expresión que el que derraman las letras.

SÁBADO DE GLORIA

Últimamente ando saliendo con Joel todas las noches. Salimos a fumar muchos cigarros, a tomarnos una gaseosa helada y sentarnos en un parque a conversar. Armando, Joel y yo quedamos en ir al concierto de Aerosmith, pero a última hora Armando salió con que no iría porque no le 'empilaba' del todo. Era 'floro'. Armando estaba empiladazo, lo que sucedió es que no le alcanzaba para su entrada y la que le compraría a su nueva enamorada... Y él no iría sin ella, al parecer.

El viernes en la mañana me conecto al msn, y veo dos mails de mi ex Vicente. Con él no tengo comunicación hace siglos, y de la noche a la mañana que me escriba es rarísimo. Habían dos correos el mismo día.

El primero decía exactamente: "Buenas tardes Rosario, soy Vicente, espero no tomes mal lo que escribiré. Ayer vi tu foto que publicaste en tu msn, y en verdad te vi triste, y quería saber si estás bien. Cuenta conmigo, tu amigo. Vicente."

El segundo mail, mandado el mismo día por la noche, decía: "Hola de nuevo Rosario, otra vez he visto tu foto, en verdad quisiera saber cómo estás. Disculpa de nuevo la intromision. Vicente."

No sé a qué carajos se refería. No sé de qué foto hablaba. Nunca lo veo conectado en el msn. No sabía si responderle o mandarlo por donde nació. Si lo mandaba a la mierda sonaría como el inmaduro de mi ex Yvan que lo único que sabe decir el muy despechado es: "Te odio. No me jodas". Así que mejor, le respondí como uno más. Cómo que "Aquí no pasa nada, brother ¿manyas?". Y eso hice. Le respondí con un "No nada que ver... Estoy súper bien, en serio. Es mi seriedad la que te confunde. Cuídate. Suerte y un abrazo."

O sea si estaba triste o no, ¿Qué esperaba? ¿Que de la noche a la mañana se vuelva mi mejor amigo y le cuente mis penas? La mayoría de mis fotos son serias, es todo. Además, se equivocó, estos días he estado súper bien.

Por otro lado, esa misma mañana le pregunto a otro ex, Yvan, si conocía una dirección que quedaba por su casa, y para variar, me contesta con su incansable frase resentida: "No. No me jodas." Ah, puta madre, dije yo... Y le respondí con un "A mí no me hablas así. Te has ganado una eliminada eterna de mi msn." Y eso hice. Lo eliminé de mis contactos del msn. Ya estaba aguantando muchas niñerías. No puede afrontar el fin de una relación, y a su edad eso es grave.

El viernes en la noche tuve entrada de Aerosmith en mano. 400 lucas que valieron la pena. Armando confirmó que no iría. Entonces, ni modo, era una tristeza pero tendríamos que ir sin él. (Mierda. Hasta para Metallica fuimos los tres. Qué mierda.)

Sábado a las 4pm. Joel vino al parque que queda a la vuelta de mi casa y nos fuimos derechito al Monumental. Llegamos 6pm maso. Esperamos 3 horas. Él se compró cervezas. Yo me conformé con muchos cigarros, y un pan con chorizo. Él estaba feliz. Yo estaba un poco de mal humor porque no me gusta esperar. A las 8pm teloneó 'Amén', apenas entraron ya quería que se larguen.

9.15pm Aerosmith entró al escenario. Tocaron casi todas sus canciones antiguas. Steven Tyler eructo, tomó chicha morada; y luego tiró la botella abierta al público, se puso un chullo que le tiró un fan por ahí. Y volvió a eructar. En conclusión: Estuvo GENIAL.

Ya hemos quedado. Total, siempre vamos a los conciertos juntos, y somos el mejor grupo para pasarla bien. El próximo -aunque no me empila mucho aún- será el de Green Day... Pero aún falta mucho para eso.

(Si no hacen lo que quiero;

simplemente no hay piedad.)

VIVE Y DEJA MORIR

Tantos rencores que matar.

Tanto pasado por pintar.

Tantas heridas por desinfectar.

Tantos recuerdos que liberar.

Tanto dolor por sanar.

Tantas lágrimas que faltan tragar.

Frialdad por odio. La más miserable anestesia del cobarde que seguirá mordiendo la cola de su desdicha.

De aquel, infeliz, que sólo sabe renegar de los demás, porque en el fondo de su podrido corazón reniega de sí mismo.

Aquellos, pobres de autoestima, que creen que con una camisa fina y mucho gel en el cabello podrán comprar el amor propio.

Aquella, individua del montón, que olvidó la palabra ridícula entre sus 'sesiones de fotos'.

Tú, "poeta" de balcón, no entiendes que tu burbuja de versos tontos no te excluirá del perro hambriento llamado realidad.

Deja el grito. No conseguirás miradas de compasión entre ese sucio traje gris. Deja de mirar el mar, no se ha hecho a tu medida. Entierra la amargura debajo de esa piedra eterna. Baila al ritmo de los dedos que golpean tu frente. Vive y deja morir.

¿Y si lo mato, y le digo Feliz Cumpleaños?

Y, entonces...

cuando se cree haber olvidado, un solo recuerdo te tira al piso.

Y, ¿Entonces qué?, ¿Voy a buscar lo que ya no existe?... si alguna vez existió... ¿Vuelvo al lugar de la 'promesa' a buscarte para una nueva fecha?, ¿Una que sí puedas cumplir?.

Ambos prometimos, mientras cantábamos esa maldita canción cursi, amarnos hasta el final, y largarnos para siempre si alguna vez se muere el amor. Sí, esa maldita canción que cantamos juntos en las escaleras, cuando tus ojos aún me miraban, cuando tu sonrisa era lo único que quería ver hasta el final de mis días, cuando aún tú me despertabas y me dormías... Cuando era "Yo o ninguna".

Sabía, siempre supe, que uno de los dos tenía que perder. Esta vez fui yo... A mi me tocó perder. Lo acepté con 20 cuchillos clavados en la espalda, pero lo acepté.

Qué rápido pueden cambiar los sentimientos, pero qué difícil es que vuelva a la normalidad... Más difícil aún tratar de reemplazarte. Eso, maldita sea, te hace único, y te seguirá haciendo único hasta cuando venga la persona que pueda quitarte el trono. Ese jodido trono que te has llevado sin preguntarme.

No diré más. Me largué de tu vida, es verdad...pero jamás sabrás cuánto aún te sigo extrañando. Jamás. Lo seguiré gritando y escribiendo en silencio, pero tú jamás lo sabrás.

No olvidar...

descartar completamente de mi lista de "probabilidades" a alguien que trate de 'enamorarme' de una manera tan estúpida:

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*ros, voi a llevar mi cel al doc.
*cuidate.

My Michelle dice:
* AL DOCTOR? JAJAJAJA
*ok
*nos vemos
*suerte

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*na, una cosita mas, se q ia lo sabes, pero, sigo pensando q eres la chica más linda del mundo.

My Michelle dice:
*jajajajajaja
*gracias
*tu y tus floros BARATOS ¬¬

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*del 87 no¿
*sin duda la mejor cosecha :D

My Michelle dice:
*uhm?
*mi año? si por que? q tiene?

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*para q te voi a meter un floro super rarazo,

My Michelle dice:
*¬¬

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*x msn super monc pue..

My Michelle dice:
*NO TE ENTIENDO !!

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*que por messenger es supermonce florear
*y encima las 3 de la tarde
*mis neuronas estan en reposo luego de comer
*estan recibiendo sus vitaminas

My Michelle dice:
*ah ya ¬¬

Efer... cultiva en mi pecho tus flores dice:
*si me arreglan el celu, te mensajeo a ti primerito :$

Tres horas después... me mensajeó.

El hombre es uno y ninguno...

El hombres es uno y ninguno.

Carga desde hace años con su rostro pegado al cráneo y su sombra cosida a los pies, y todavía no ha logrado comprender cuál de las dos cosas pesa más. A veces experimenta el impulso irrefrenable de despegárselo, colgarlos en un clavo y quedarse allí, sentado en el suelo, como una marioneta a la cual una mano piadosa a corrado los hilos.

Otras veces el cansancio lo borra todo y le impide darse cuenta de que lo único razonable es abandonarse a una carrera desenfrenada por el camino de la locura. A su alrededor no hay más que un continuo acoso de rostros, sombras y voces, personas que ni siquiera se plantean preguntas y aceptan pasivamente una vida sin respuestas pese al hastío o el dolor del viaje, y que se conforman con enviar alguna postal estúpida de vez en cuando.

Hay música donde él se encuentra ahora, hay cuerpos en movimiento, bocas que sonríen, palabras que se intercambian, y él está entre ellos, uno más para satisfacer la curiosidad de quienes verán como día tras día también esta fotografía se destiñe.

El hombre se apoya contra una columna y piensa que son todos inútiles.

Frente a él, al otro lado del salón, sentadas la una junto a la otra a una mesa cercana a la gran ventana que da al jardín, hay dos personas, un hombre y una mujer.
A la luz difusa, ella es sutil y dulce como la melancolía; tiene el cabello negro y los ojos verdes, tan iluminosos y grandes que se ven claramente pese a la distancia. El joven no tiene ojos más que para ella y su belleza, y le habla al oído, para hacerse oír frente al estrépito de la música. Se cogen de la mano; ella ríe de las palabras de su compañero, echando la cabeza hacia atrás y escondiendo la cara en el hueco del hombro de él.

Hace algún instante ella se ha vuelto, acaso alcanzada de algún modo por la fijeza de la mirada del hombre apoyado contra la columna, buscando el origen de su ligera incomodidad. Los ojos de ambos se han cruzado pero los de ella han pasado, indiferentes, sobre su cara, como sobre el resto del mundo que la rodea. Y ha regalado otra vez el milagro de esos ojos al hombre que la acompaña y le corresponde con la misma mirada, impermeable a todo mensaje externo a la presencia de su amada.

Son jóvenes, hermosos, felices.

El hombre apoyado en una columna piensa que pronto morirán.


(Yo Mato - Giorgio Faletti)

Al parecer, mientras más duermo, más sueño tengo. Ayer como nunca me fui a dormir a las 8pm., como al día siguiente tenía que estar a las 7am. en la Plaza de Barranco tenía que levantarme a las 4am. para llegar puntual (lo sé, soy DEMASIADO demorona).

Por alguna razón no pude dormir, ¿Será mi maldito insomnio?, ¿Tal vez porque no tenía sueño?, ¿O quizá porque no estoy acostumbrada a acostarme tan temprano?. No sé. Por un momento pensé en tomar la bromazepan que mi mamá me dejo junto con su frase: "Ahí te dejo las pastillas para que descanses tranquilita, hijita...". "Puta madre mamá, no quiero ser una idiota más dependiente de pastillas", pensé.

Ya tengo suficiente gastando S/.4.50 en una cajetilla de cigarros cada dos días. No viene bien a mi economía ser adicta a algo más.

Me levanté sobresaltada, pensando que se me había pasado la hora. Veo y era recién la 1am. Luego me levanté a las 3.30am. Y, finalmente, me levanté a las 4am, antes que el despertador sonara, como si tuviera a bomba en la cabeza. Apenas bajo los pies de la cama, abro el cofre donde guardo mis cigarros y fumo uno. Siempre esa maldita manía de fumar apenas me levanto.

Ya lista, salgo a las 6am y llego a las 7am. a Barranco. Una vez ahí, encuentro al señor de cabellera canosa de la vez pasada, al cual le calculo unos 60 años, y a otro chico que no conocía. El señor me saluda, y me pregunta si conseguí los libros que me había recomendado leer la semana pasada, y le contesto que aún no, que no he tenido tiempo. Empezamos a hablar de literatura, de novelas, de autores. Me cuenta que no puede terminar de leer 'Crimen y Castigo' porque se asquea con tanta sangre. Yo le digo que a mi me encantó. (Velozmente, pienso el por qué él no soporta leer novelas donde hay sangre, y por qué a mi me encanta. Es el tipo de vida que hemos llevado, concluyo.) Me gusta hablar con ese señor de literatura, son las únicas conversaciones que me agradan cuando voy a grabar.

Jairo y Leonardo, cuyos nombres recién aprendí hoy a pesar que ya los conocía, llegaron y estuvimos conversando. Bueno, en realidad ellos estaban conversando y yo solo los miraba y escuchaba, o aparentaba hacerlo. Llegaron dos 'tipitas' más, a una ya la conocía y a la otra no. No las saludo. Nunca saludo. Yo saludo cuando me saludan primero, sobre todo si son huecas y superficiales como ellas. Prefiero quedarme con Jairo y Leonardo que son más sencillos, y excluyo de mi lado a las tipitas huecas y al otro chico que con su manera de caminar desmuestra que es un imbécil alucinado más.

Luego de un rato, llegó una chica que recién veía. No se juntó con el grupito de las 'huecas', sino se vino donde estaba yo con Jairo y Leonardo, lo cual demostró no ser una descerebrada, y desde ahí me cayó bien. Me quedé conversando con ella, luego entramos al círculo de los 'mayores' escuchando entretenidas como el señor que me recomendó algunos libros contaba su divorcio y el odio que sintió cuando se enteró que su esposa le fue infiel con un hombre 10 años menor que él.

Terminamos temprano. Leonardo se me pegaba a cada rato, eso no me gustó y pensé en alejarme, hasta que regresando a la agencia se me acerca solo para preguntarme si tenía pareja, le respondo que no, y entonces comienza a preguntarme lo que más detesto contar: Mi vida. Termino alejándome de él completamente.

En la agencia me choco con el 'Chino' Enrique. Me saluda, lo saludo. No puedo negar que el maldito 'chino' me atrae bastante. Sé por mi amiga que yo también le gusto, que le pidió para presentarnos, que quiere conocerme... Pero no, a sus cortos 24 años ya tiene dos hijas y convive con su pareja, así que está completamente descartado. Aunque, cada vez que lo vea me quede como estúpida mirándolo, su famita de 'gilero' lo hace uno más del montón.

Me voy con un chico japonés llamado Coky, que no dejaba de pedirme mi encendedor para prender su cigarro, y con Alexis. Al japonés recién lo conocía, a Alexis ya lo había visto en anteriores grabaciones pero no habíamos conversado. Coky se va. Alexis y yo nos vamos conversando, riéndonos, burlándonos... Me pregunta si mi maleta pesaba y le digo "maso", y sin preguntarme la agarra y la carga él. Me pareció un "bonito" detalle, pero le insisto me la devuelva (no quería parecer confianzuda). Aún así la siguió cargando... Él se bajó en la Arequipa y yo seguí de largo.

Pienso que lo que me dijeron alguna vez era cierto. Me llevo mejor con los chicos que con las chicas. Las chicas suelen ser tontas y superficiales, solo les gusta hablar de maquillaje, ropa, chicos y huevaditas y media, al menos en ese 'ambiente' sí. Por eso, prefiero alejarme, sus conversaciones de 'moda' me aburre, me estresa. Si no estoy conversando con un chico de libros, me uno al grupo de los "adultos mayores" a escuchar experiencias e intercambiar pensamientos.

Bajo del carro, le compro el regalo a mamá, me detengo en cada tienda a mirar cosas, libros, etcétera. La tarde estuvo estupenda, no hubo sol y todo el tiempo estuvo gris.

Mañana saldré a una reunión de Jamiroquai. Kasandra, una gran amiga, a quien conozco desde que tenía 12 años, me pasó la voz e iré con ella a la "Jamirofunkada". Al parecer la pasaré bien... haré el intento porque así sea.

Empiezo a creer que solo se ama una vez. En todo caso, o ya me pasó; y querer a V fue lo más cercano... o aún no llega.

Acabo de mandar a la mierda a J no porque me haya hecho algo malo sino porque hay gente que debe de morir del presente para siempre (aunque quizá el reaparezca). Hace algunos días discutí con A y desde ahí decidí quitarle el nombre de "mi amigo fiel". He apartado a prospósito a las personas de mi vida, no quiero tener estorbos del pasado. No necesito de ningún amigo, ni enamorado, ni ex, para sentirme mejor o para satisfacer un momento de placer.

Tener sexo con J sin ser mi enamorado es algo que sé me gustará en el momento, pero a la vez me haría sentir tan "común" que preferí largarlo. Seguir con Y es aguantar las niñerías de un chico sin autoestima, voluble, que empieza a desinteresarme. Salir con E es arrepentirme con un "siento que he perdido mi tiempo", y tan solo de imaginármelo me aburre de antemano. Responder a las miradas del 'chico guapo' sería comenzar un juego estúpido de apariencias. Seguir los coqueteos de M o de alguien nuevo por ahí es algo que no me nace -por ahora- en lo absoluto.

He regresado al tiempo en que nadie me importa y solo pienso en mí, mi trabajo y ganar dinero. Me siento bien así, y así me quedaré.

CIUDAD DE POBRES CORAZONES

Ayer no llegué a dormir absolutamente NADA. La enamorada de mi hermano vino, se le hizo tarde y se quedó a dormir en la otra cama de mi cuarto. Toda la madrugada me estuvo hablando, TODA LA MADRUGADA. No dormí ni 5 minutos, y sin darme cuenta sonó el despertador que puse a las 4.30 am. Me tragué el frío, el sueño, la pereza y me metí un baño de agua helada.

Salí 6.30am de mi casa (lo sé, soy muy demorona). Llegué a las 7.30 am. (Tenía que estar media hora antes.) Al bajar del carro me 'estaciono' en una tienda, me paro a comprar una cajetilla de Hamilton, y mientras voy fumando mi 'desayuno', veo de lejos a M que camina preocupado y acelerado; como quien va diciendo: "Mierda, ya llegué tarde". Esa escena me dio tanta risa. Él, el más preocupado; y yo llegando tan 'fresca'.

Me encuentro con mi amiga, con mi otra amiga, saludo con indiferencia a M, saludo con 'normalidad' a dos parejas de enamorados que ya conocía. Me río, bromeo, jodo y etcétera. Nos suben al bus, y me siento obligada -porque no habían más asientos- a lado del chico guapo de la grabación pasada. Me pareció igual de guapo que la primera vez.

Mientras nos llevan me voy quedando dormida en el bus...

Llegamos al Pentagonito, tomamos desayuno, esperamos para que nos lleven a otro lugar cuyo nombre no recuerdo (en realidad nunca lo supe y no interesa). Sigo durmiendo a medias.

Llegamos, grabé, conversé, me burlé, me reí, y mientras observaba a todos... Llegué a la cabeza de M, y me hice esa preguntita que raras veces -o quizá nunca- me he hecho "Cómo carajos pude haber besado a ese 'huevón'". Cómo pude salir siquiera con él una vez, ¡Cómo!, ¡Cómo!, ¡Qué jodidos tenía en la cabeza!. Lo veía y no me gustaba (hablando físicamente; claro) en lo más mínimo. Es tan simple, tan ordinario, tan común, tan sin esa "chispa"... Definitivamente, en ese entonces (hace más de un año), no me podía gustar tanto físicamente (tengo gustos muy exquisitos, pues), pero demostró -al comienzo- ser un tipo que 'vale la pena' y por eso tuve como posibilidad que pueda pasar 'algo' entre nosotros. Pero, desde que me di cuenta que es un imbécil más que solo busca placer, además de ser inestable, voluble e inmaduro, hice un ligero y velóz paso hacia atrás y lo dejé pasar.

Más tarde, el chico guapo se volvió a sentar de nuevo conmigo en el bus, pero esta vez ya no me pareció tan atractivo. Tenía unos ojos claros de un color que no sé describir, un cabello castaño semi-ondulado, unos lentes que le daban un toque atractivo, delgado, ni alto ni bajo, sencillo y con una mirada dulce. Pude haberle seguido la conversación cuando me habló, pero su belleza externa no era suficiente para que termine importándome del todo. Le faltaba esa "chispa" que prende a las personas. Era tan guapo; pero a la vez tan común.

Pensábamos ir al Bar Trapiche al terminar, pero me moría de sueño y estaba muy cansada. Llegué a casa, no saludé a nadie, me duché, me puse la pijama, me acosté, y al minuto ya estaba en otra dimensión.

PD: Fito Páez y su canción 'Cable a Tierra', me tiene muy pegada.

Escápate, Rosario...

Ufffffffffffff... Hace tiempo que ya no me dedico a escribir como va "mi vida" en este blog... Tantas cosas han cambiado, no sé por donde empezar y tampoco tengo mucho tiempo para hacerlo. Pero lo resumiré lo más que pueda....

Hace casi 3 semanas tuve una de esas tantas discusiones con el que era mi enamorado en ese entonces, salí tan jodida de su casa, me salió con las dudas de siempre, que todo "influye", que hasta el perfume que uso, que no sabía lo que le pasaba. En resumen me salió con que se aburrió de mí. Eso a cualquiera le duele, sobretodo si aún no tienen ni 3 meses juntos. Me subí al primer carro que encuentré y recibo una llamada de mi único y buen amigo Ari, y baje a su casa con un Pisco que me habían regalado, nos "estacionamos" en una calle de por su casa en Breña a fumar, tomar, conversar... El hablandome de su novia Sofi, y yo... (no interesa).
Nos fuimos a comer un chifa a eso de las 4am, y yo seguía tna jodida y mal que se me escaparon una lágrimas en el restaurante, donde un viejo que estaba frente a mí me quedó mirando con lástima el muy maldito... Salimos y nos fuimos a las mismas bancas a seguir tomando, fumando y conversando. En eso, sin percatarnos, vienen 6 tipos por la derecha y 4 por la izquierda, tiran al suelo a mi amigo, lo golpean, lo amenazan, y los demás se me acercan e intentan jalarme mi cartera. Luego, pienso "¿Qué carajos hago?", y lo único que se me ocurrió fue gritar como una loca, y eso hice, grité como una loca "Auxilio, auxiiiiiiiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiooooooooooooooo!!!".... jajajaja, joder! qué risa!, debí grabar ese momento... Pero sirvió de mucho gritar como una histérica, porque los tipos se asustaron y se empezaban a apartarse y solo se encargaban de amenazarnos con un "No grites concha de tu madre", y yo terca, seguía gritando. Al final, terminé forcejeádome la cartera con un tipo y cuando estaba a punto de ganar viene otro a ayudarlo a jalar, y terminaron llevádose mi celular, mi dinero, el dinero que me pagaron un día antes por un comercial que hice, mi credencial que acababan de renovarme, mi DNI, mis cigarros, y todo lo que tenía. Me dejaron sin un centavo y con una botella de Pisco casi vacía.
Tenía tanta rabia, que corrí tras ellos y me quedé hasta la mitad de la pista, y razoné "Son muchos, me pueden hacer algo", y me detuve... me senté en la vereda y me sentí tan desdichada, una mierda tras otra, sentí que ya nada más podía perder. Me reí, le pregunté a mi amigo si le hicieron algo y me mostro sus pequeños golpes... y brindamos por esa noche tan perra.
No tenía ni un puto sol en el bolsillo, en ese momento recordé cuando mi mamá me decía "Guarda tu dinero en tu bolsillo, no todo lo pongas en la cartera", pero, maldición, mi jean no tenía ni bolsillos. No sabía qué hacer, a mi amigo -por suerte- le quedaron 50 céntimos en su bolsillo, con eso llamé a mi mamá para decirle "Mamá, estoy bien... me quedaré a dormir donde mi amiga, no te preocupes". Siempre he pensado que mis problemas son mis problemas, no me gusta causar dolor de cabeza a mis padres, ni ir llorando a sus brazos por cosas que yo misma di lugar a que sean así, aunque en ese momento estaba jodida yo tenía que solucionarlo SOLA.
Mi amigo me ofreció quedarme a dormir en su casa, claro a escondidas de sus padres porque su mamá es una persona "complicada" y su papá uno de esos hombres que solo saben obedecer a la mujer. La idea no me gustó, pero no me quedaba de otra. Fuimos a su casa, entré sin hacer bulla a su cuarto, me pasó un buso plomo como pijama y se salió para que me cambie. Su cuarto, debo admitirlo, es un desastre total... dormimos él, yo, su inhalador para el asma, y su bendito rollo de papel higiénico. Conversamos una media hora y sin darnos cuenta nos quedamos profundamente dormidos. Desperté como a las 9 am y eramos como dos hombres acostados, uno al otro diciéndole "Vete más alla".
Desperté, me cambié, me prestó un sol para mi pasaje y me fui. Aún me sentía desdichada y vacía, me sentía en la nada, me sentía descalza, sin alma, sin suerte, sin corazón... Llegando casi a mi casa, recoerdé un parque al que iba sola a pensar cuando me sentía jodida. Bajé y me fui a tirar en el césped, no me importó ensuciarme, no me importó que los pequeños animalitos se suban a mi cuerpo a picarme, no me importó que la gente me vea como una loca, no me importó que me vean mal, no me importaba nada, ya nada importaba. NADA.
Sólo era yo tirada bajo ese árbol, mirando el cielo y pensando en 'nada'.
Luego, alzo mi mirada y mi ex Joel estaba a mi lado. Me dijo que se bajó del auto porque me vio tirada, porque le pareció que estaba mal... Le conté, el me contó más, y me invitó una gaseosa y unos cigarros, que era todo lo que necesitaba en ese momento. De ahí comencé a hablar con él luego de casi 3 meses. Me devolvió mi libreta militar, una foto tamaño carnet de cuando tenía 6 años, mi DVD de Héroes del Silencio, y repitió que a pesar de lo mal que terminamos no podía pasar desapercibido al verme tirada en ese parque.
Llego a mi casa, mi padre me saluda con un "hola", yo le respondo con otro "hola". Me meto a mi cuarto, mi mamá entra detrás y antes de que me pregunte algo le digo "me asaltaron", me mira, me pregunta si me hicieron 'algo' y todo lo que una madre preguntaría en este caso... Se ríe, y yo también.

Así termina ese día de recontra mierda, y no es lo único que tengo por contar, pero ya es tarde y en 4 horas me tengo que levantar para grabar, me distraeré y al parecer será un "buen" día. Estarán mis amigas, la chica con la que grabé antes que parece que es mi "prima lejana", y un imbécil que me pidió una vez el favor de eliminarlo del messenger.



PD: Mañana continúo...

(Perdonen los errores ortográficos. No hay tiempo para la 'correción de estilo'.)

Pies fríos sobre una tibia sábana, así pasan las horas atada a esta habitación. Cuando se pierde el silencio y el humo ronda disparejo por las cabezas.

De un extremo su silueta, como quién va perdiendo la cordura... y el corazón.

Pies fríos y un guante de cera... Por todos los demonios, juro que no podrás librarte de mí.

ODIO + TIEMPO + INTELIGENCIA = UN PLAN PERFECTO

¡ Un día patearé tan duro a la vida que le romperé los huevos !

ESPERANZA

Algo está volando lentamente, y no se deja atrapar.
Se pierde y se vuelve a encontrar.
Se choca, cae, y se vuelve a levantar.
Gira a lado de su mente y brilla cada vez más.
... Cada vez más.

Es la suerte o simplemente las ganas de querer domar.
Se balancea, pierde el equilibrio, y se endereza al despertar.
Se amarra los zapatos apretándolos al ajuste de su garganta.
Arma el mismo nudo que hay en él.

La espera en el parque de siempre,
con un cigarro en la mano,
y con la paciencia en la otra.
Trata de disimularlo,
pero las chicas de la banca trasera lo intimidan un tanto.

Nombra -una vez más- el tatuaje que se hará,
con las iniciales de su futura hija, "Valeria".
(Qué parte de "Los hijos que nunca tendremos" no entendió?)

Porque todos tenemos una...

¿Cuál

es

tu

MENTIRA?

¡ !

Música, auto, cigarros, conversa, más cigarros y una Pepsi helada... así se terminó mi noche.
2am., hambre, msn, conversa con Scarciento y Fito de fondo...

En cada canción me acodaba de él, cada una era cantada para él.
¿Ya quita esa cara, Rosario...?
No puedo, lo extraño...

Me pesa escribir ahora. Estoy en 'otra'.

Hablamos.

NO HAY...

Ésta es mi mejor etapa.
No hay a quien extrañe, no hay recuerdos que extrañar, no hay personas del pasado que extrañe. Creo que ya olvidé del todo a quien tenía que olvidar... Sí, de hecho que sí, hoy vi una foto antiquísima donde salimos los dos; y no causó nada en mí como antes.

No hay nada nuevo que me tenga 'pegada', 'embobada' o estúpida. No hay quien me quite el sueño, no hay más esa maldita sonrisa de enamorada en mi rostro. No hay alguien que me llame para decirme cuanto me ama, y tampoco recibo mensajes 'bonitos'. No, no hay nada de eso, pero es mejor así.

Si hay algo he aprendido en lo que va del año, es a quitarme esa tonta ilusión de "tomar las relaciones en serio" cuando recién se comienza, o porque su "floro" sonó creíble. Aprendí a quitarme la idea de que 'esa' persona podría ser la que ponga punto final a tu laaaaaaaaaaaaarga lista de 'intentos'. Tener en cuenta que puede ser quizá uno más o tal vez el último, tener en cuenta que puede quedarse como irse. Tener en cuenta que nos podemos enamorar una y otra vez, que podemos ser felices de mil maneras... Y, sobre todo, hay que aprender a perder.

Ser felices en el momento que nos toca. Reír mucho hoy aunque mañana sé que lloraré. Llorar hoy porque mañana alguien me despertará una nueva sonrisa; teniendo en cuenta que esa misma persona te la puede arrancar.

ÚLTIMO RESPIRO

Démosle la bienvenida al erudito que le prendió fuego a mi camino,
él, quién sin más ni más, me arrebató de un golpe
cuando mi aliento me dictaba ¡Ganador!

Guardaba en el baúl un corral de serpientes,
todas tapadas con finas hojas blancas
que con el tiempo se convirtieron en simples cartas de dolor.

Me planto en su sarcasmo, que no es más que barato egocentrismo
y me dispongo a matarlo...
Pero, sin imaginarlo, me visita la conciencia,
y, dudosa, lo medito.

Toca la puerta de lo prohibido y me pasa escenitas de lo que fui... y podría ser.
Sabe por donde agarrarme.
Muevo la cabeza de izquierda a derecha y mi palidez vuelve,
mis manos tiemblan anciosas por ser quienes toquen su último respiro.

La visita se retira, mal educada como siempre, las ideas vienen y no saben despedirse.

Quiero que vea mi rostro,
quiero que sepa quién le hizo el favor de llevarlo al otro extremo.

Sé, me lo agradecerá.

LUNES, OTRA VEZ...

Hay cosas que me dejan de importar, ¿Será que me he vuelto "comprensiva" o es que todo me empieza a resbalar?... Trato de no preocuparme haciendo ideas que puedan joderme la cabeza, aunque sea verdad o mentira, pienso que no hay por qué sufrir.

Mañana es "Lunes, otra vez...". Detesto los lunes. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww !!!!!!!!! Comienzo a renegar. Chau.

FELIZ... Y?!?!?!?

Hoy me siento enamorada y feliz.
Maldita sea, ésta es la primera vez que escribo estando bien, siempre escribo cuando me siento jodida.
Hoy la pasé genial...

Quisiera que nunca se acabe, lo quiero para mí SIEMPRE.

No sé mañana, no quiero recordar lo mal que la pasé ayer, he aprendido a vivir cada momento ya sea bueno o malo a profundidad, y ahora me toca vivir esta felicidad a pesar que sé que quizá mañana se vea de negro otra vez.

Hace muchos años que no me sentía así. Pensé que mi amor ya estaba muriendo, y en realidad estaba escondido dándose por muerto, solo necesitaba escucharlo y saber que pondrá de su parte para que funcione. Necesitaba tenerlo a mi lado, que me mire, que me bese, que me acaricie... y yo recostada en su pecho y voltear a besarlo con tanta libertad.

(Pearl Jam y tu canción 'Black' ha sido reemplazada en esta madrugada por: 'Lo que me mata' de Complices)

Estoy de salida para la conferencia, entré un toque a revisar mis correos antes de salir y recién leo un mail que me mandaron hoy por la madrugada para un viaje a Junín... No sé si ir, por un lado quiero ir para distraerme, y conocer el lugar. Pero no sé... ahora, en el trayecto lo pensaré...



Rosario esta es tu comisión, te inscribo??????

INVITACIÓN



MINISTRO DE AGRICULTURA INAUGURARA EN REGION JUNIN CENTRO DE ACOPIO DE PRODUCTOS AGROPECUARIOS EN LA SIERRA CENTRAL



El Ministro de Agricultura Adolfo De Córdova inaugurara el Gran Centro Logístico de Acopio de Productos e Insumos Agropecuarios de la sierra Central del Perú, conocido como Estación Collpa, ubicado en la en la margen izquierda de la carretera Huayucachi y la estación del Ferrocarril Central Andino, en el Valle del Mantaro, Región Junín.





FECHA: VIERNES 26 MARZO 2010



HORA : 10.00 HRS.



LUGAR : Carretera Huayucachi y la estación del Ferrocarril Central Andino, en el Valle del Mantaro, Región Junín.





MOVILIDAD



A la espera de vernos honrados con su presencia, se les invita a participar de este importante acto. En tal sentido, y para facilitar el traslado disponemos de una movilidad especial que partirá mañana jueves a las 11.00 PM. desde la sede de AGRORURAL Av. Salaverry 1388 Jesús María.

CERO

Decepcionada de haber leído algo que pensé no existía, me animé a escribir una entrada más a este MI espacio que no me gusta difundir.

Es triste, lamenta, jodido y hasta algo gracioso, darme cuenta ahora que me enamoré de un chiquillo más de esta puta sociedad que solo le gusta andar comentando blogs con palabras tan ridículas como "Linda...", a mocosas menores de edad que solo saben escribir sus absurdas conversaciones que tienen por el messenger, o demás estupideces.

(Mierda. Y yo que juré no meterme con un huevoncito así. JA!)

No sé qué jodidos pasa con esta mediocre juventud. Las chicas ahora solo saben pintarse el cabello de un pacharaco rubio, y los chicos alucinarse rockeros porque escuchan la mierda, mil veces mierda, de ese grupete llamado "Panda".

No vendo mi blog, nunca lo he repartido con un mensajito "Léeme, please, dime que escribo bonito y que soy interesante", A LA MIERDA CON TODO ESO. No me interesa que me lean, este es mi desquite, es mi espacio, es guardarlo en un lugar que sé nunca se perderá. Me importa un carajo que me lean, no me interesa si les gusta o no. Escribo para mí, y para Arantza, cuando tenga mi edad sabrá por las experiencias, tristezas, penas y demás mierdas por las que pasé, y espero le ayude a no ser tan imbécil como lo fue su tía.

He terminado el trabajo temprano. Siempre parezco un robot frente a la computadora. Escucho incansablemente la canción 'Black' de Pearl Jam (unplugged), cuando la escuchaba antes era una canción más, pero ahora me tiene sumergida. Quizá sea porque es lo que siento ahora. O quizá porque se fue todo -una vez más- a la mierda, y me tiene ardida. Empezar de nuevo.


¡¡¡¡¡Por qué, por qué !!!!!! ¡Tú! Dime... ¿¡Por qué ?!

La maldita migraña, ¿un cigarrito?, ya pues... Tirar todo y volver a empezar, qué dificil suena.

Mañana a levantarme temprano para la conferencia de Natura, será excusa para distraerme, aunque tenga que tragarme ver a tantas personas -mirarse, reír, conversar- tan falsamente, y qué me miren como un perro con sarna porque no entro en su PUTO, MIL VECES PUTO, asqueroso círculo social.

Regresando al tema...
Debo tomarlo con 'huevos' (como diría un amigo), comprender, entender, que: "¡Hey! es uno más que le gusta conocer gente nueva, agregar a cualquier tipita del facebook, blog, o demás redes sociales, para halagarlas con una manoseada palabrita, para salir con la primera huequita que muestra un poquito el cuerpo... Aunque me cueste asimilar, que eso lo convierte en un 'huequito' más."

Cambiaré de horarios, empezaré cosas distintas, necesito urgentemente un segundo trabajo por el bien de mi mente. Mañana mismo haré algo nuevo, en lo posible cambiaré hasta de dirección de correo. También cambiaré el hábito de fumar que me caracteriza... ahora fumaré más.

Un grito, un grito, necesito un grito... No puedo negarlo, me siento más libre, pero también me falta tenerlo aquí. No me gustan los cambios, detesto los cambios. Admiro su frialdad, la facilidad con la que olvida las momentos, yo no puedo, me cuesta, pero TENGO QUE APRENDER.

No hay más. Me largo a sentar al acostumbrado parque, a fumarme unos cigarritos y taparme los oídos de música.













PD: Váyanse bastante a la mierda.

EVOLUTION - PEARL JAM

Evoluciona (Letra en español)

Soy una cabeza. Soy un hombre.
Soy el primer mamífero en usar pantalones.
Estoy en paz con mi lujuria.
Puedo matar porque en Dios confío.
Es evolución, nena.

Soy una parte del hombre
abasteciéndose en el día de la explosión.
Suelto, soy un camión.
A todas las cimas rodantes, yo las aplané.
Es el comportamiento de un rebaño.
Es evolución, nena.

Admírame, admira mi casa,
admira mi hijo, es mi clon.
Esta tierra es mía, esta tierra es libre.

Haré lo que quiera pero irresponsablemente.
Es evolución, nena.

Soy un ladrón, soy un mentiroso,
aquí está mi iglesia, canto en el coro:
"Aleluya, aleluya".

Admírame, admira mi casa,
admira mi canción, admira mi ropa.
Considera, apetito para las noches de banquete,
esos indios ignorantes no tienen nada contra mí
Nada. ¿Por qué?

Es evolución, nena

Voy adelante. Soy avanzado.

Soy el primer mamífero en hacer planes,
me arrastré por la tierra, ahora estoy más alto,
2010 obsérvalo quemarse.
Es evolución, nena.
Es evolución, nena.
Yo evoluciono.

Sí, ¡WOOOOH!.. ¡Es evolución, nena!

LA CHICA TRISTE QUE TE HACÍA REÍR - BUNBURY

No soy mala hierba, solo hierba en mal lugar...

Juro que lo intenté. Juro que puse todo, TODO, de mi parte. Pero, no se pudo. O el resto no quiere que se pueda... no sé. Prefiero no pensar más.

Domingo. 1.35pm. Recién llego. Fue una 'noche loca'. Tome tanto que al despertar seguía ebria, eso quería y eso tuve... OLVIDAR. Sabía que al despertar me odiaría por sentirme tan vacía, y así fue. Pensé que mis padres estaban preocupados, pero ni siquiera me preguntaron donde estuve. Quizá porque confían en mí, quizá porque les llega a la altura del orto lo que carajos haga... O quizá porque entendieron que soy libre.

Miro a todos lados, y pienso qué demonios hacer con mi vida. Algo tengo que hacer, me aburrió todo aquí, es más que aburrimiento, no encuentro nada que encaje conmigo, lo debe haber en otra parte, seguro lo habrá en otro país, quizá ahí si encaje... O quizá me vaya un poquito más a la mierda, no sé, igual ya nada puedo perder, ya lo he perdido todo aquí. Seguro suene exagerada y hasta dramática decir todo esto a los 22 años, pero si supieran todos cada cosa que he vivido, me darían la razón.

No, no lo llamaré, ni lo buscaré nunca más, ayer me hizo mierda, y suena cobarde pero me he emborrachado por su perra culpa. Un día le dije que el día que esto termine eso haría, y eso hice, no por cumplir mi 'promesa', sino porque estar ebria produce una pequeña sensación de felicidad momentánea. Sí, soy feliz mientras el efecto del alcohol no pase. Ya, luego, cuando despierto, me siento más vacía que SIEMPRE.

Creo que he vuelto a ser como antes. No siento nada por nadie, ni siquiera odio ni rencor. No quiero que regrese esa Rosario, quiero que muera... y creo que morirá cambiando de ciudad!

En el fondo soy tan sensible, tan vulnerable. Soy una loca de mierda, SÍ, LO ACEPTO, pero me sé medir. Muevo el timón un poco a la izquierda para asustar a unos reggaetoneros y cargarme de risa, pero jamás los mataría.

¿Cómo era Enrique?... No soy mal hierba, solo hierba en mal lugar... ¿verdad?

Pareciera que alguien lo hubiera publicado...

¿Una fiesta de cumpleaños en una discoteca en el sur, o una salida de "amigos" con alguien que no es mi amigo?. ¿Cuál elijo? NINGUNA. ¿Por qué? La primera NO porque el pata no es mi amigo, y me llega tener que ir tan lejos. La segunda NO porque los "ex jamás serán amigos", y no vuelvo con quien termino.

¿Entonces? O bien me paso el fin de semana sola, en un parque, fumando y escuchando música.... Aunque, maldición, espero no encontrarme con Joel por ahí.
O... Me largo mañana a un bar de Barranco con unas amigas a tomar hasta el sábado.


Mierda. Empezar de nuevo.


Ahí vamos...

DESINTOXÍCAME

¿Dónde estás?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ven rápido a sacarme de aquí, todo es tan raro sin ti, esta gente solo me quiere dañar y ya me cansé de seguir este juego de estar bien y estar mal...
Aca ya no hay esperanzas. Las personas solo saben el significado de la mentira, no conocen de sentimientos ni de verdad. No quiero probar más. Todos son tan extraños, solo estás tú, sé que estás... lo sé.